8. ARBITROS
Esto es un arbitro que entra en un campo de fútbol y ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano.
El arbitro le pregunta a un hombre;
-¿Por qué todo el mundo con una escopeta?
El hombre le contesta;
-Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba. Y el arbitro vuelve a preguntarle:
-Y cuando pierden, ¿que hacen?
El hombre le responde;
-Nada, todavía no se ha dado el caso!
9. JUGADOR
el colmo de un jugador de futbol?
Casarse de penalti y tener un hijo pelota
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10. JUGADOR
este era un jugador tan malo pero tan malo, que cuando marcó un gol en la repetición lo falló
11. JUGADOR
Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?
12. REAL MADRID - BARCELONA
Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad: Uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:
- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?.
A lo que el del Real Madrid dice en el acto:
- Yo sí, señorita, sólo con verlo sé cuál es el mio.
- Bien (dice la enfermera), pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el niño negro debajo del brazo.
- Ya está, este es el mío.
- Pero oiga, (replica la enfermera) ¿seguro que no se equivoca?.
- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.
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