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221 - ANALFABETOS
Hay un accidente y un policía esta narrando todo lo ocurrido:
- Una pierna en la carretera, un brazo en un campo y la cabeza en el arcén.Y pregunta:¿arcén con h o sin h?
Va otro y le da una patada a la cabeza y le dice: Ponle en la cuneta.
222 - En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un alumno:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo!
223 - Una mujer ve a otra con un ojo morado: -¿Qué te pasó? -Mi marido me golpeó -¿Que no estaba de viaje? -¡Es lo que yo creía!
224 - Luis le dice a su tía: Fea! el papá lo regaña y le pide se disculpe. Luis va con su tía y dice: Tía lamento que seas fea
225 - !!Padre soy Ninfomana, veo 1 hombre y me lo tiro!! Ud cree que me salvare? Hija te salvas hoy porque tengo misa pero mañana no te salvas!!!!!.
226 - En un juicio laboral pregunta el fiscal al acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre?
Respuesta del acusado :
- No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
- Antonio, por el amor de Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto…?
227 - Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
– ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
– ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
– Sí, muchas veces
– ¿Y entonces que mira?. -
– ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
228 - Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. – No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.
229 - Esto era una pareja de casados que estaban en la cama haciendo un 69 cuando de repente el marido suelta: ” EL PADRE DE LA IGLESIA DE ZARAGOZA MUERTO POR INFARTO” en esto que la mujer le dice: ” ¿Paco a que viene esto ahora?” y el marido responde: Tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico
230 - Las necesidades cambian con la edad
Están tres amigos están charlando y dice uno:
- Hay que ver lo que es la edad. Tengo 70 años, y todos los días a las 7h en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. No sé lo que me pasa.
- Pues eso no es nada comparado con lo mio – dice otro – . A mis ochenta años, me levanto siempre a las 8h y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor que lo vuestro – replica el tercero -. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7h y cago a las 8h; luego, a las 9h, me despierto.
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