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viernes, 29 de abril de 2016

27º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO. 29-04-2016


261 - **Cuatro amigos iban de acampada cada año. ** 

Dos días antes de salir, la esposa de Paco le dijo que no le dejaba ir. 
Los amigos de Paco se disgustaron mucho por la noticia. 

Pero cuando llegaron al campamento encontraron a Paco, con la tienda ya
levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista. 
"¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?" 

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi
 esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. 
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. 
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. 
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la  esposara a la cama. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que  quieras!" 
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"


262 -Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
¿Mamá cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:
Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-"Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy".

La pequeña, muy confundida, regresa con su madre y le dice:
-"Mamá...¿cómo es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?"

La madre contesta:

-"Mira hija, es muy simple...Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....".

263 - ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.

                                                       fb. CULIBLANCO
264 - Un hombre se encuentra a un negro y le pregunta:
"Oye, ¿cómo le hacéis los negros para follar tan bien?"
"Pues es muy fácil: la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento..."
Total, llega la noche y el hombre hace el amor con su mujer.
La mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento...
Hasta que la mujer, complaciente, le suelta:
"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"

265 - Encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
‘En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema’.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
‘Hermana, ¿le importa si los toco?’ ……
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
‘Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?’
El cura responde:
‘En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija’… Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues…¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- ‘Hermana…… ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí cuanto antes……!!!!

266 - Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- ‘Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios’.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- ‘Yo también. No sabía que se podía elegir’

267 - Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae. 

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico


268 - Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:

- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.

- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.

- Claro.


- Mete mis zapatos dentro del armario.

- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado

269 - ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Kitamokito.


270 - Jaimito, Jaimito si te corto una oreja que te pasa, me quedo sordo y si te corto la otra, me quedo ciego por que se me caen las gafas

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