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jueves, 28 de julio de 2016

Convenio Laboral de cachondeo según los jefes



CONVENIO LABORAL DE CACHONDEO según los Jefes.

AUMENTOS DEL COMPLEMENTO 
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mayor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. 

Si viste usted de forma adecuada, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA 
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para la Administración necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

                                                              fb. CULIBLANCO


DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
Todos los trabajadores de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda ya hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer los esfuerzos necesarios para que a los funerales que no puedan celebrarse en sábados o domingos, asistan jubilados o personas que estén desempleadas. 

En casos muy especiales, donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar durante su hora de comida, para que así pueda salir una hora antes.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta sí será una excusa aceptable. Sin embargo, es obligatorio que nos "pre-avise" por lo menos dos semanas antes, ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, se irá al baño en orden alfabético. Por ejemplo, los trabajadores cuyo primer apellido comience por "A" irán de 9:00 a las 9:05.

Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día, cuando le llegue de nuevo su turno. En caso de emergencia extrema, el trabajador podrá cambiar su turno con el de algún otro compañero. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar dicho cambio por escrito. 

Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se recogerá automáticamente, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría " Infractores Crónicos ".

HORARIO DE COMIDA
Las personas extremadamente delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan una buena alimentación para recobrar su salud. 

Las personas "normales" tendrán 10 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

Los obesos o con sobrepeso dispondrán de 5 minutos, ya que este tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán " y una pastilla quema-grasas.


Gracias por su lealtad a la Administración. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.