COMO SON LOS PADRES en el fútbol en plan humor

 118. Esta carta va dedicada a todos los padres futboleros.

EL PADRE PORTERO. Este tipo de padre esta siendo investigado por el pentagono para usos militares, es ese padre que su hijo es portero abunda poco debido a que de porteros solo juega uno, es ese padre que esta en todo momento pendiente del partido pero no se le oye, pero su mente trabaja deprisa, ataca, ataca, eso va para el equipo contrario, cuanto mas ataque el equipo contrario mas se luce su hijo, pero normalmente acaba mal y tu equipo pierde, lo mas curioso es que el resto de padres siempre se hacen la misma pregunta, pero como hemos podido perder este partido. Acordaros que solo utilizamos un 5 o 10 por ciento del cerebro.

EL PADRE TANQUE. Es ese padre que su hijo esta mas desarrollao de lo normal y el reto de padres del equipo contrario cuando ven a su hijo forman corrillos a ver de donde han sacao a ese crio y se oyen los comentarios tipicos como, si ese ya tiene barba, o que le dan de pienso y otros improperios, de todas formas es en ese caso cuando las madres mas se preocupan por las alineaciones y en que lugar juega su hijo.




EL PADRE CHAPARRO. Es ese que su hijo aun es de talla corta, pero peligroso ese que corre que se las pela y se mueve como el diablo, esos que los equipos grandes los echan porque no crecen pero te solucionan casi siempre un partido, ya saben las leyes de la fisica cuando mas bajo, mas bajo el centro de gravedad, mas agil, de todas formas el padre de este jugador siempre mira al equipo contrario a ver si hay otro como el suyo.

EL PADRE FAMILIAR. Es ese que aparece en el campo con la parienta, la suegra, el suegro, los abuelos, las tias, los tios, los reyes magos etc... ese dia se llena el campo y los otros padres van mirando si es que hay alguien importante, normalmente este tipo de padre acaba mal porque ese dia el equipo contrario trae a los del A famoso y su hijo no juega, aunque luego comenta a la familia que es que hoy no se encontraba bien y lo reservan pal partio que viene o que su hijo tenia molestias y el fisio, porque tienen fisio recomienda reservarlo pal proximo partio. Total que por dentro maldice a todo dios que se cruza y le empieza a subir la acidez de estomago.

EL PADRE CHANDAL. Ese padre es un autoctono de esos campos de dios ese padre que aparece con un chandal que aunque buscaras en mercadillos, el corte ingles, grandes superficies etc., no encontrarias, es como esas tias de las revistas que estan muy buenas pero nunca has visto una.

EL PADRE NERVIOSO. Ese padre que no se esta quieto, sube baja, va pa qui pa ya y pone nervioso a to cristo, incluso el equipo contrario no sabe si va con ellos porque se esta quieto y se mezcla con to dios, la mujer lo encuentra por el rastro de colillas que va dejando, como en el cuento.

EL PADRE DESPISTAO. Ese padre que viene solo un dia a ver a su hijo y es el unico dia que su hijo marca un gol, y el se lo a perdido porque estaba distraido y lo ves tirandose ¨de los pelos y maldiciendo su mala suerte, pero lo peor es que mientras se estaba maldiciendo su hijo les a salvao del empate porque a portero batido, la pelota le a dao en toda la cara y no ha entrao y el padre vuelve a maldecirse y no vuelve nunca mas al campo.

EL PADRE MOVIL. Este padre empieza a abundar mucho ta to el partio enganchao al movil y si no le llaman llama él, si la federación dejara jugar con movil estaria llamando a su hijo todo el partido.

EL PADRE ENCEFALOGRAMA PLANO. Por suerte abunda poco, es ese que no para de insultar al arbitro, al entrenador contrario, a la grada, a to que se precie, por suerte de vez en cuando se topan con otro padre con mas....... y sale con la cara que parece que le haya picao un avispero, esperemos que con el tiempo ese tipo de padre desaparezca por efectos de la evolución.

EL PADRECRACK. Que decir de ese padre, que se cree que su hijo es el no va más y que mentalmente hace números, lo que no sabe es que por aun no se ha encontrado ningun entrenador que haga jugar a este tipo de niño el solo con los 11 del equipo contrario y lo mejor y lo que no sabe el que cuando tenga 14 o 15 años y toque su primera teta se acabo el crack por que ya lo dice el dicho vale mas cojer dos balones que uno volando, o algo asi.

EL PADRE FIGURIN. Este es el que a mi mas me gusta, entra el padre y la madre del niño saludando al resto pero con pocas palabras con sus tejanos de marca sus gafas fasion y todos los avalorios avidos y por haber cuando acaba el partido se despiden con la mano hasta el proximo partido, lo bueno es que si los ves entra en el todo terreno de marca observareis como del techo salen unas mascaras de oxigeno para poder respirar y los brazos se mueven con rapidez desabrochando botones, para que la sangre circule.

EL PADREMICHELIN. Ese que no sabe de futbol, pero se conoce to los bares de los campos, parece la guia michelin ese padre te dira donde comer la mejores butifarras y las cervezas más frias, es un padre que todos los equipos deberian tener.

EL PADRE ENTRENADOR. Lo sabe todo del futbol, no se le escapa ná, e muy listo cuando acaban los partios y te dice ves ya te lo habia dicho mi niño alli el tuyo en el otro lao si es que el entrenador no se entera.

ELPADRECOMUN EN latin pater bulgaris. En fin todo el reto el que mas abunda en definitiva todos nosotros, que decir,cuando llega el fin de semana y la parienta te dice, el sabado comemos con mi madre, y te entra un escalofrio que pa que y ese dia estas mas nervioso de lo habitual pierdes el hambre y no tas quieto, sabes que te la juegas en la comia con la suegra y luego sabes que te van a llevar a ese sitio que tanto te gusta "EL CENTRO COMERCIAL", y en eso que aparece el niño por la puerta de casa y ..... papa que nos han cambiao el partio del domingo al sabado pa que el equipo contrario no traiga a los del A famoso, y tu bendices al equipo contrario, y sacas esa frase tan comun "MARIA EL NIÑO ES LO PRIMERO", pero aun se puede llegar más al extasis y es cuando termina la temporada y andamos mal de moral y con un poco de depresion, porque todos sabemos que es ahi donde las mujeres nos tienen pillaos por los hue....... y no hay escapatoria y sabes lo que te toca, la suegra, la playa, el camping etc. a se me olvidaba y "EL CENTRO COMERCIAL", joer que le veran las mujeres a eso, en fin, y eso que aparece el niño por la puerta y PAPA que la semana que viene tenemos torneo sabado y domingo y amistos hasta julio, y en ese momento tu crees en dios, por que dios existe, y los milagros tambien, no te acuerdas si el niño te ha cateao 5 o te ha sacao 4 sobresalientes, solo aprietas los puños y los dientes de pura felicidad y saldrias al balcon a chillar lo feliz que eres, ese dia por la noche hasta le pides tema a la parienta pero, te sale esta con el dolor de cabeza, pero esa noche te da igual y te giras con una sonrisa burlona e incluso te cuesta dormir.


Pero to lo bueno se acaba y ya no hay liga, ni amistosos ni torneos y ahi en ese momento es cuando cualquier padrefutbolero, se va pa su niño y............. "NIÑO CUANDO EMPIEZA LA PRETEMPORA"..


NOTA cualquier parecio con la realidad es pura casualidad.

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