Explicación sobre Los Reyes Magos de Oriente.

Es la mejor explicación sobre Los Reyes que he leído nunca

¡¡¡¡¡¡AHORA SI QUE NO TENGO DUDAS!!!!!!

Los Reyes Magos son verdad y queda claro 

Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:

- ¿Papa?

- Sí, hija, cuéntame

- Oye, quiero... que me digas la verdad

- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido

- Es que... -titubeó Blanca

- Dime, hija, dime.

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PARA REIRNOS UN RATO 6.chistes deportivos

PARA REIRNOS UN RATO 6. chistes deportivos

 
En esta publicación de chistes, tengo la aportación, y colaboración de Kilian Avila, que me los ha enviado por e-mail a culiblanco.futbol@gmail.com . Gracias crack. 

40. EL NÚMERO
Esto es un hombre que llega al campo de Futbol y ya ha comenzado el partido se sienta en las gradas y ve que todos los jugadores tienen el numero de color azul excepto uno que lo tiene rojo y le pregunta
-Tu por que tienes el numero rojo y no azul como los demas?
-Porque me llamo Domingo.
enviado Kilian Avila

41. JUGADOR
Esto es un jugador que juega al partido cuando ya han pasado 30 minutos y pregunta al entrenador.
-Cuanto vamos?
-2-0
-Perdiendo o ganando?
-Perdiendo
-ARBITRO HIJO DE PU........
enviado Kilian Avila

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¿Que vas a hacer en Nochevieja? Explicado en plan humor

¿Que vas a hacer en Nochevieja?

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento...no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

Está pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...   
                                                      

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7º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO. 14-06-2013

7º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO. 14-06-2013

61 - Perdone, me deja sentarme? Estoy embarazada -Claro, de cuanto estás? -De 20 minutos, todavía me tiemblan las piernas!

62 - Papá, todos los cuentos de hadas comienzan con Había una Vez? -No hijo, muchos comienzan con "Si gano las elecciones prometo..."

63 - Dr, tengo 80 años y sigo persiguiendo a las mujeres -¿Y cuál es su problema? -Que ya no me acuerdo para qué

64- Hija como es que que perdiste la virginidad?!!!!!!!!!-, -ay mama es que tambien donde se les ocurre ponerla...

 

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6º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO. 17-05-2013

  6º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO. 17-05-2013

51 - Papi que hay entre las piernas de mami? El paraíso. Y entre las tuyas? Las llaves del paraíso. Cámbialas porque el vecino tiene copia..

52 - El sexo es como las matemáticas: Súmale la cama. Réstale la ropa. Divide las piernas... Y ruega que no te multipliques

53 - Dos tipos violan a unas monjas: - Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen. La otra contesta: Será el tuyo, porque el mío es experto.

 

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PARA REIRNOS UN RATO 5. chistes deportivos

PARA REIRNOS UN RATO 5. chistes deportivos

En esta publicación de chistes, tengo la aportación, y colaboración de Carlos Nieto, que me los ha enviado por e-mail a culiblanco.futbol@gmail.com . Gracias canijo.


31. ESPECTADOR GAFE
100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... ¡y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!...
enviado: Carlos Nieto

32. PRACTICA EL FOOTING.
Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.
enviado: Carlos Nieto

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PARA REIRNOS UN RATO 4. chistes deportivos

En esta publicación de chistes, tengo la aportación, y colaboración de mi amigo Sergio Recio, que me los ha enviado por e-mail a culiblanco.futbol@gmail.com . Gracias crack.

23. DEPORTES:
Esto es una carrera de rally, el piloto es ciego y el copiloto tartamudo. Van en carrera.
Cur cur cur curva a la derecha, cur cur curva a la izquierda, cur cur, ¡pas!
Y empieza el ciego a decir:
La vi, la vi, la vi.
Y le contesta el tartamudo:
Y si la viste, ¿por qué coño no me lo dijiste?
Y le contesta el ciego:
¡La virgen que ostia nos metimos!
enviado: Sergio Recio.

24. ARBITROS:
Era un arbitro tan casero, tan casero, que arbitraba los partidos en bata y zapatillas de andar por casa.
enviado: Sergio Recio.

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PARA REIRNOS UN RATO 3. chistes deportivos

13. ARBITRO
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está aqui cerca.


14. JUGADOR
Esta un jugador de fútbol bañandose y lo ve su amigo y le dice:

¿Por qué te bañas antes del partido?

Y le contesta:

Porque el mister me dijo que juegue limpio.


15. ARBITRO
Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.

- ¿Portero?

- No, árbitro.

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PARA REIRNOS UN RATO 2. chistes deportivos

8. ARBITROS
Esto es un arbitro que entra en un campo de fútbol y ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano.

El arbitro le pregunta a un hombre;
-¿Por qué todo el mundo con una escopeta?

El hombre le contesta;
-Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba. Y el arbitro vuelve a preguntarle:

-Y cuando pierden, ¿que hacen?

El hombre le responde;
-Nada, todavía no se ha dado el caso!

9. JUGADOR
el colmo de un jugador de futbol?

Casarse de penalti y tener un hijo pelota 

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PARA REIRNOS UN RATO 1. chistes deportivos

Abriré esta entrada, para ir dándole un toque de humor al blog, con chistes deportivos. Si sabéis alguno, para que lo cuelgue, podéis ponerlo en comentarios de esta entrada, o mandármelo por e-mail culiblanco.futbol@gmail.com. Gracias.
 

1. ÁRBITROS
En el estadio de fútbol un niño le pregunta a su padre:

-Papá, ¿por que los espectadores le chillan a aquel chico?

-Porque le han tirado una botella al árbitro.

- ¡Pero si ni siquiera le ha tocado!

- Por eso le chillan hijo mío, por eso.

2. BOXEADOR
El púgil, le pregunta a su manager:

-Dime ¿hay que andar mucho desde el vestuario hasta el ring?

-No te preocupes campeón-le responde el manager; el regreso ya no lo harás a pie. 


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37º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 04-05-18

37º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 04-05-18

361 - Era una familia tan tacaña pero tan tacaña, que comían cereal con tenedor para ahorrar leche para mañana

362 - Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.- Qué, ¿tartamudo?- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un capullo

363 - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

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36º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 29-11-17

36º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 29-11-17

351 - ¡Yo llevo los pantalones en la casa! Pero mi mujer dice de qué color

352 - Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,

pero el "poli" repite la operación tres veces,

hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,

empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

353 - Un hombre entra a una farmacia..-Por favor una caja de condones -Aquí tiene, desea una bolsa?,-No, esta ves no es tan fea...

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35º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 22-10-17

35º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 22-10-17

341 -Un señor, en un restaurante, llama al camarero: Camarero, ¿El pescado viene solo? No, se lo traigo yo.

342 - Pregunta el marido a la esposa (Y VICEVERSA): “¿Qué harías si me tocara la primitiva?” Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa” Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estas largando ....”

343 -  -A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: 
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ? 
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora?
!Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deje de molestar y búsquese la vida....      El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.      El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: - "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en
medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos
que estará ese tio de su casa... ¡.. Aunque lo mejor es que no conduzca en
su estado.       “Joder...venga, hay que ser solidario".
Decide salir a buscar al borracho.  Abre la puerta y no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: - ¿¿Ehh!!......donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... .... Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

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34º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 07-07-17

34º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 07-07-17

331 -Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

332 - Dos amigos que se encuentran…
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

333 - Síntomas de que te estás haciendo viejo:
1. Entiendes el texto anterior y sonríes..
2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven
3. Te acuerdas de las pesetas rubias
4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía 
5. Tienes medicinas en la mesa de noche
6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación
7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"
8. Necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio
10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti
12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú
13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores
14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte
15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos
pequeños
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33º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 06-06-17

33º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 06-06-17

321 - En la oficina de empleo:
-Quería un trabajo para mí.
- ¿Cómo lo quiere?
- Sólo por las tardes, una hora y medio kilo al mes.
- Tengo para Vd. algo mejor.
- ¿Qué es?
- Trabajar solamente un día al mes y ganar un millón.
- ¿Me está tomando el pelo?
- Sí, pero ha empezado usted.


322 - Un hombre va su primer día a trabajar a una oficina .

-Buenas, soy el nuevo trabajador para la oficina, pero verá, tengo un problema y es que me falta un testículo.
-¡Eso no es ningún problema!, trabajará cuatro horas al día.
-¿Y cómo es eso de trabajar sólo cuatro horas diarias?
-Pues porque nos pasamos las ocho horas tocándonos los huevos.



323 - Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero, a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no puede ausentarse el día previsto, así que deciden que el marido vuele el jueves, y la mujer al día siguiente.
El hombre llega sin novedad y, una vez alojado en el hotel, ve que en la habitación hay un ordenador con conexión a Internet, así que decide enviar un correo electrónico a su mujer. Sin darse cuenta, teclea incorrectamente una letra de la dirección.
En Sevilla, una viuda acaba de llegar del funeral de su marido,  fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprueba su correo electrónico esperando recibir mensajes de parientes y amigos. Al leer el primero se desmaya.
El hijo entra en la habitación y la encuentra sin conocimiento, a los pies del ordenador. En la pantalla se podía leer:

        A:   Mi querida esposa
        Asunto:   He llegado bien

        "Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
       Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte.
       Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
       PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

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32º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 24-03-17

32º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 24-03-17

311 - Papa papa como puede ser que la tenga mucho mas grande que todos de la clase?
A lo mejor sera porque llevas repitiendo en el mismo curso 8 años

312 - Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofá andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un polvo?". Oye, ni se mueve ni se despierta

313 - Era una vez Pepito que estaba en la escuela de música y la maestra le dice a los niños que tienen que componer una canción con el numero que les de. Pepito muy emocionado pide ser el primero, pero la maestra sabe que es muy vulgar y lo deja para el ultimo.Cuando llega a el le dice: a ver Pepito tu numero es el 23 a lo que Pepito guarda silencio y al minuto le dice a la maestra ya lo tengo mire.
" Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito ya suman 23"

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31º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 24-02-17

31º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 24-02-17

301 - Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

  -Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba
 toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome
 de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy
 extraño.

 -Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.
 Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

 -Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

 -Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMON!

302 - - Jefe...este mes me han pagado de menos.
   -Ya...pero el mes pasado le pagamos de más y no protestó.
  - Un error lo puedo dejar pasar...pero dos no.

303 -Noche loca:
Anoche fuimos con mis amigas a un Night Club. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros. Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo ¡¡
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete. En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo !!. Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi !. Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50.
Mí cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer ?? Entonces apareció la mujer que llevo adentro !. Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa !

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30º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 29-01-17

30º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 29-01-17

291 - Estaba la mujer en el baño y le dice su marido:
-¿Qué haces cariño?
y la mujer le responde:
-Echándome crema
A esto que dice el marido:
- ¿Y porque cierras los ojos?
La mujer responde:
-Porque en el bote pone nivea.

292 - Un vasco se encuentra a un amigo que tiene un ojo morado y medio cerrado.
–¿Qué te ha pasado en el ojo Patxi?
–Nada, que leí un anuncio en el periódico que decia “Joven nativa enseña el búlgaro a domicilio y fuí y la llamé”.
–¿Y eso que tiene que ver con tu ojo?
–Joder que resulta que el búlgaro es un idioma.

293 - Entra un tío en una farmacia y le dice a la farmacéutica:
-¿Tienes pastillas para los nervios?
La farmacéutica le dice: - que sí

y le contesta el otro: – Pues ya puedes ir tomándote unas cuantas que esto es un atraco.

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29º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO 06-11-16

281 - Vengo a devolver esta tostadora que compré ayer, porque no funciona...
- Lamentablemente, no podremos reembolsarle su dinero, porque la compró con una oferta especial...
Entonces, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:
- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!
El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente, mientras una multitud de clientes se acercaba a ver qué pasaba.
El gerente le preguntó a la mujer:
- Pero, ¿qué le pasa señora?
Ella le explicó el problema de la tostadora, y él le repitió la misma excusa dada por el empleado.
- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...! siguió gritando,,,
Ahora, todos los clientes los rodeaban, y el gerente, abrumado, le dijo:
- ¡Por favor, señora, cállese..! ¿Por qué está gritando eso?
- ¡Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están jodiendo!
(La multitud estalló en aplausos, cuando rápidamente le devolvieron el dinero)

282 - Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre
, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza,
de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:

Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
A correr!

283 - Gracias tío por tu regalo. - No es Nada Pepito!. - Eso dije yo, pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

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Convenio Laboral de cachondeo según los jefes

CONVENIO LABORAL DE CACHONDEO según los Jefes.

AUMENTOS DEL COMPLEMENTO 
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mayor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. 

Si viste usted de forma adecuada, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA 
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para la Administración necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

                                                              fb. CULIBLANCO