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viernes, 19 de febrero de 2016

26º CHISTES varios CULIBLANCO por FRANCISCO NIETO. 19-02-2016


251 - Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


252 -La madre superiora dice a las monjitas: -Hoy de postre tenemos plátanos! -EEEEEHHH! -En rodajas... -AAAAAHHHH! 

253 - Mi amor, no has visto mi libro COMO VIVIR 100 AÑOS. -Lo tiré a la basura porque tu madre lo estaba leyendo.

                                                       fb. CULIBLANCO

254 - Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche. Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. ¿Y a ti por que te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán. Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera. ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas? No. A mí me van a cortar las uñas.

255 - Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda
embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma
de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que esta pregunta: -- ¿Y como voy a hacerte saber cuando  nazca el bebe?

El abogado responde: -- Tan solo envíame una postal y escribe:

"Spaghetti" por detrás, no te preocupes, yo me encargare de  todos los gastos.

 Pasan ocho meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete muy exaltada:

 Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo que significa. El abogado, bastante nervioso, contesta: Espera a que llegue a casa y te explico. Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado  por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.  Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a consolar a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que ha precipitado tal ataque cardiaco.  Entonces la esposa recoge la postal y le dice: No se Doctor, el solo leyo esto: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.  Tres con salchicha y albondigas y dos con almejas."

256 - Así que quieres casarte con mi hija -Si señor -¿Y ya tienes donde meterla? -No, por eso quiero casarme con su hija!

257 - Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo: "Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos."Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar el jabón completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomo dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pego a la pared y se quedo inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y oprimió suavemente el miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón. La segunda monja exclamo:
-¡Madre mía! !Es una estatua distribuidora de jabones! -Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también oprimió el miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intento oprimir una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir
un jabón, y nada. Hasta que grito, llena de entusiasmo:
-¡Champú, champú!

258 - ¿Cómo se dice eyaculador precoz en Chino? R: YaTa.

259 - LA NOVIA MAS TONTA DEL MUNDO
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
Hombre 3: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... pero si ella no tiene polla!!!!!
jua jua jua jua jua jua jua jua

260 - Una atractiva rubia de Irlanda llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: ¿Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda?
Así, se quitó toda la ropa, tiró los dados y gritó ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó ¡Si! ¡Si! ¡Gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, cogió sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: ¿Qué número salió?
El otro contestó : No sé, pensé que tú estabas mirando

MORALEJA DE LA HISTORIA

No todos los irlandeses son borrachos...
No todas las rubias son tontas...
Pero los hombres... son todos igualitos!

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