251 - Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
252 -La madre superiora dice a las monjitas: -Hoy de postre tenemos plátanos! -EEEEEHHH! -En rodajas... -AAAAAHHHH!
253 - Mi amor, no has visto mi libro COMO VIVIR 100 AÑOS. -Lo tiré a la basura porque tu madre lo estaba leyendo.
254 - Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche. Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. ¿Y a ti por que te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán. Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera. ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas? No. A mí me van a cortar las uñas.255 - Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda
embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma
de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que esta pregunta: -- ¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde: -- Tan solo envíame una postal y escribe:
"Spaghetti" por detrás, no te preocupes, yo me encargare de todos los gastos.
Pasan ocho meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete muy exaltada:
Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo que significa. El abogado, bastante nervioso, contesta: Espera a que llegue a casa y te explico. Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a consolar a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal y le dice: No se Doctor, el solo leyo esto: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albondigas y dos con almejas."
256 - Así que quieres casarte con mi hija -Si señor -¿Y ya tienes donde meterla? -No, por eso quiero casarme con su hija!
257 - Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo: "Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos."Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar el jabón completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomo dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pego a la pared y se quedo inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y oprimió suavemente el miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón. La segunda monja exclamo:
-¡Madre mía! !Es una estatua distribuidora de jabones! -Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también oprimió el miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intento oprimir una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir
un jabón, y nada. Hasta que grito, llena de entusiasmo:
-¡Champú, champú!
258 - ¿Cómo se dice eyaculador precoz en Chino? R: YaTa.
259 - LA NOVIA MAS TONTA DEL MUNDO
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
Hombre 3: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... pero si ella no tiene polla!!!!!
jua jua jua jua jua jua jua jua
260 - Una atractiva rubia de Irlanda llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: ¿Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda?
Así, se quitó toda la ropa, tiró los dados y gritó ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó ¡Si! ¡Si! ¡Gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, cogió sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: ¿Qué número salió?
El otro contestó : No sé, pensé que tú estabas mirando
MORALEJA DE LA HISTORIA
No todos los irlandeses son borrachos...
No todas las rubias son tontas...
Pero los hombres... son todos igualitos!
Chistes de hoy 10............Total 260 publicados. @CULIBLANCO
No hay comentarios:
Publicar un comentario