271 - Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de?
papeles.?
Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.?
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:?
- "¿Le ayudo ?".?
El Gerente agradecido contesta:?
- "Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología".?
El empleado muy diligente toma el paquete de papeles, los coloca en?
una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.?
El empleado le dice al Gerente:?
- "¿Vió que fácil?"?
El Gerente le dice:?
- ¿Y por dónde salen las copias...??
?
Moraleja 1: No se meta a donde no lo han llamado si no sabe de qué se?
trata o... pregunte primero antes de entrometerse!!?
Moraleja 2: Aunque uno siempre quiere adivinar lo que el Jefe desea,?
no se las dé de adivino porque es casi seguro que él busca todo lo?
contrario...?
272 - Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!!
273 - Mamá, por qué la novia va vestida de blanco? -Porque es el día más feliz de su vida -¿y porque el novio va vestido de negro?
fb. CULIBLANCO
274 - Un vasco a otro:
- Oiga...¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
275 - Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero! -¡Soy un político muy influyente! -En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
276 - Jefe, Paco me acosa sexualmente me dice: -ummm que bien huele tu pelo -pero eso no es acoso sexual -pero jefe es que Paco es un enano
277 - Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
- Hey, la puta madre!, ese debe ser mi marido.!!!!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana,
se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas,
se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su auto.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- Grandísima Hija de Puta........si tu Marido
soy YOOOOOO ! ! !
Y la mujer le contesta:
- Ajá!!! Y tu por qué MIERDA corriste eh...??
278 - Pregunta Jaimito a su papá: - Papá, papá. Cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos? - Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!
279 - Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la
chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que
tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
280 - Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
Chistes de hoy 10............Total 280 publicados. @CULIBLANCO
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