161 - En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podia quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupe amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice: - Quee paaassa, abuelo? Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro? - Claro que si! Una vez me folle a un papagayo y estoy pensando si tu no serás mi hijo.
162- Dr, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho -Quita la cucharilla de la taza, Manolillo¡
163 - Compadre, yo nunca tuve relaciones con mi novia hasta casarnos y ud? Muchas veces pero nunca creí que te ibas a casar con ella
164 -Mamá, ¿de dónde vienen los bebés? -Los trae la cigüeña, Pepito -¿Y a la cigüeña quien se la coge?
165 - Una amiga le dice a la otra:
-Anoche tenía la vagina ¡como una nevera!
Dice la otra: ¿Fría?
-¡No! con carne, chorizo, lengua, huevos y mucha leche
166 - Dr., mis tetas están muy duras, tóquelas.El Dr. las toca y ella le pregunta:
-Es grave Dr?
-No, pero es contagioso. Mire cómo se me puso el pene, toque.
167 - Una monja va al médico y por error le dan un resultado positivo de embarazo y grita:
-SANTÍSIMO SACRAMENTO DEL ALTAR, ya ni en las velas se puede confiar.
168 - Nace un niño sin culito pero con 35 cms de pene y la madre llorando le dice:
-Doctor póngale el Culito....
Y el Doctor le dice:
-Está loca...póngaselo usted..
169 - Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.
Uno de ellos se dirige al marido:
-Hola Pepe! ¿Como estás? Le contesta el marido:
-Muy mal, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
El amigo se despide todo acongojado. La mujer le dice al marido en voz baja:
-Pepe, ¿Por qué le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un enfisema pulmonar?
El marido contesta: Mira, yo igual me voy a morir, pero a ti, ¡¡ nadie te va a joder !!
170 - José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"
Chistes de hoy 10............Total 170 publicados. @CULIBLANCO
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